考试前企盼考试结果好，真的结果好了又不屑，再去企盼难以获得的其他。如果真的有第八号当铺，我一定会频繁出入，这一点申甡和我达成了共识，看她有多么了解我。

　　陈奕迅《上五楼的快活》，就是连下载都载不到。

　　原来啊，在原来。孙J说我太看重自己，关注一下别人会比较快乐，我不懂。然后段儿说，你是不是喜欢不高兴就向别人倾诉啊？我说是，也不明白。再然后我妈说，你活得太自私，独生子女都是这样，别人没有义务替你承担你的压力，应该是你替别人分担那些东西。

　　现在我终于明白了，可是也终于来不及了。我一直觉得我不是独生子女那么独生子女的通病我必然是没有的，可是其实我错了对吧。

　　那些美好的瞬间，得来不易。谁辜负过自己，说不上可惜。谁被世道放逐，身不由己。

　　你为什么哭了呢。

　　嗯，这个十八岁教给我很多东西。让我甚至觉得我还是两年前那个大声说自己十六岁的那个小丫头了。我盼了那么久的十八岁来了可是我现在都不想承认。

　　就这样吧。我能不能奢望我也只能奢望有一天会好的。嗯。

　　几乎陷入思想怪圈而不能自拔。常常解不出各式简单数学题，然后憋着一股鼻子酸的味儿想要垂泪，醒过来枕头湿了一小片，这样酸涩的心情不知道和谁说能和谁说，也从来都知道有的安慰从别人嘴里说出来都刺耳，或者是逃避的劝诫。

　　依稀记得在清华大学六教C区某件大教室里晚上十点，空调开得很冷，数学几乎交了白卷的窘迫与试图掩饰的心情，同时暗自决心学好数学的雄心勃勃义薄云天。回到宿舍听见同学说哪题很简单哪题几乎白给了分，发现其实真正的弱者从头到尾就只有我一个。所有梦想与侥幸的奢望被杀死在了黑暗中。

　　为什么下决心永远比做事简单，说未来永远比说现在容易，并且充满希望。明年此时你是否还记得你曾经说过的话。愿我永远记不得我正身处现在。

　　越缺少的越呼吁。你知道夏天已经过去了。十二点的列车，在倏忽满头白发之后，谁还能坚定的说出充满希望的未来就是真的。

　　时间已经走过，生活还在沸腾。七夕快乐。

　　今年高考的学生志愿早就报完了，该喜的喜够了失败的也差不多找到出路了。我几乎是恶狠狠地反复痛下决心明年此时不顾烈日我要去旅行，可中途酝酿着不知是如何惨烈不可闻的结果。我也不想是那样的结果。

　　一日日做着做不出差别的题。会的题目都一样，不会的永远要翻参考书翻课本听别人讲最后憋出一个恍然大悟或者茫然无措的表情。可怕的是跟都跟不上，别人不断前行的脚步。而我只想停歇。

　　觉得时间过得快，好像短袖没有穿多久就听说快要立秋了，一个游戏玩着玩着就是一下午。可时间又过得很慢，五百年一次的日全食被我睡了过去反正也是阴天，全世界似乎都是瓢泼大雨。

　　如果没有那个一二三，那么我现在会在哪里。如果不是当时的ABC，那么我现在是在做什么。上一秒钟我想起的是个什么人，下一秒钟我怎么就泡了另一种口味的咖啡。我怎么能在肚子疼的时候顶风作案吃粉丝喝凉饮料就像虐待的不是我自己享受的才是我自己。练习簿上那个红色的对勾，怎么就画得歪七扭八。

　　那晚做数学题写了一个死皮蹋眼的“5”，拿去给妈妈看，她说，还真的，它不太高兴哈。

　　一切会好只要忍到剧终。我怕我忍不到剧终。

　　《牡丹亭》看了一点点，喜欢闹学的春香，那才像是十六七岁。杜丽娘魂郁郁而终，她不像是十六岁。

　　我觉得关汉卿是个很厉害的人。（我知道他没写《牡丹亭》）

　　我是个蒸不烂、煮不熟、捶不匾、炒不爆、响珰珰一粒铜豌豆，恁子弟每谁教你钻入他锄不断、斫不下、解不开、顿不脱慢腾腾千层锦套头？我玩的是梁园月，饮的 是东京酒；赏的是洛阳花，攀的是章台柳。我也会围棋、会蹴踘、会打围、会插科、会歌舞、会吹弹、会咽作、会吟诗、会双陆。你便是落了我牙、歪了我嘴、瘸了我腿、折了我手，天赐与我这几般儿歹症候，尚兀自不肯休。则除是阎王亲自唤，神鬼自来勾，三魂归地府，七魄丧冥幽，天那，那其间才不向烟花路儿上走。

　　最近情绪很不好。而包容我的人我是知道的。

　　好吃懒做。上午上课上不完就大剌剌喊饿。下午回到家就把豪情壮志抛到脑后，游戏到三点半进屋睡觉到七点，很好，起来吃饭。每天告诫自己咱的日子不能再这么过下去了，而第二天第三天还是这么下去。

　　玩游戏都用修改器。没出息。

　　我多么深切地希望，过两天这个劲儿过去我就可以元气起来再变成天天熬夜的无敌少年。可这个劲儿似乎就一直没有过去也没有要过去的迹象。很颓废。还是“讨厌看见自己一点一点变成自己讨厌的人”的感觉。

　　昨晚eason北京演唱会。错过小源源两个电话，打过去的时候听《浮夸》到高潮。还听到了《富士山下》《十年》等等。伴有尖叫声不停以及小源源小跑调儿了的歌声（笑啊，其实小源源你声音还挺好听的哈）。eason的声音是如此清晰深刻，把手机开到扬声器，让我在此期间摊着的五三没有写下半个字儿，让我在空中悬着的笔不愿意落下。

　　每天很少说话。话最多的时候可能就是等车回家的时候或者不回家出去玩儿的时候。除此之外，甚至不愿“今天天气哈哈哈”。否则你希望我如何把我的无力我身上的压力我深知自己将随试题泰山瓦解飞回湮灭的感觉一一诉与你听？否则我又如何能奢望你深深地相信我有这些感觉而不是投来轻蔑的一瞥，心里说的是不相信。你要知道矛盾具有普遍性，而矛盾的普遍性是通过特殊性来表现出来的。

　　你希望我如何能忍受每日加起来不过五十句的对话里，有至少四十句是你告诉我应该看新闻联播看学看中央电视台拨的国学看地理看历史看政治做数学联系老师去上课高考你要考个什么什么样的分数上个什么什么样的大学。你要知道我们应该认识规律承认规律在规律的基础上再发挥主观能动性否则只会受到规律的惩罚。

　　我是忍受不了的。

　　昨晚做了两大段情节完整冗杂的梦，有色彩，有声音。情节无外乎醒来以后被追杀一类。醒来以后身体上每一个细胞都叫嚣着不想上学，于是几乎迟到。

　　请上帝收回我的正义感与责任感。如果不能，就请不要让我看到那些反复挑战我的正义感的事情。我知道以后这些事无法避免，那就请延迟一点不要离我这么这么的近。

　　我认为，我也需要一副切实有效的枷锁。

　　还是金玉良缘比较靠谱儿。至少有钱不是么。不离不弃，芳龄永继；莫失莫忘，仙寿恒昌。

　　我想起要拥有必先懂失去怎接受。我想起能量守恒以及钟形曲线。我想起克娄巴特拉。我想起Twinkle twinkle little star, how I wonder what you are?

　　

　　好吧在我历经千辛万苦把图传了上来之后，我再也想不起来我酝酿好了的开卷语是什么了。但是至少有一个结束了的会考可以供我murmur。考政治的时候突然想起来个“躬自悼矣”又想不出出处，回家后终于查出来出自《氓》，氓之蚩蚩，抱布贸丝。纵使老实忠厚的氓也会贰其行嘛。然后然后，好吧我终于告别生物了。我觉得非常伤感，我是挺喜欢生物的然后它就离我远去了。离别总是伤感的。

　　上午考试的时候突然脑子里反复响起久石让《太阳照常升起》的原声飘飘荡荡，在心里下定决心晚上一定要去看最后也没看。看的是《罗拉快跑》。豆瓣上说给四星的都很装可是我还是给了四星。考完在车站等车时碰见初中同学，随便说了几句就上了车。只是她说我没有什么变化她也没有什么变化，说话声音柔柔，问题的关键在于其实我觉得自己变化很大。好吧。

　　未来我都不想要规划我只想要规划未来这个烤到爆热到死的暑假。这个暑假我也不想要规划我只是想做卷子做卷子拼死拼活做好了做完了我会非常开心非常开心。这是真心话。

　　我看到我看到我身边又有人失恋了又有人开始恋爱有人信誓旦旦说会和心爱的人登我家门口（是 我 家门口）的摩天轮。我想到看过写汉考克的一篇影评说爱情的本质是内耗。

　　如果一天只能说一句话那我就说“今天是非常快乐的一天”。如果一年就能许一个愿我就说，我也不知道我那时候想说什么。然后，幸好每年有无数机会许愿许很多很多，也幸好没有人需要去负责实现它、它们。

　　痛苦的是即使我很久不来也说不出什么话。更痛苦的是在熟人面前我是说面前我却像个话痨一样。这意味着什么？智者不是应该讷于言敏于行的吗？太快乐如何招架。

　　父亲父亲节快乐。父亲居然是水瓶座。一点都不怪的水瓶座还是水瓶座吗？是，因为他在水瓶座里很怪。好吧这个笑话有点冷。

　　那就先这样吧。开始看《罗生门》，很好看。

　　一次一次的对自己的懒惰纵容，难道这就是典型的责任以严待己以宽，再这样再这样下去前途堪忧。我开始不停的盼望放假盼望下一个假比如端午比如高考的比如这个双休日，而现在我再没有别的机会或许就期盼会考结束好了，可会考结束之前仍亘着着会考就像会考结束了还亘着绵绵无绝期的加课。我并不讨厌加课可我惧怕考试，这样说你是否能明白。

　　要是能活得简单一点就好了。返璞归真去买了胶棒来用，买个线圈小本记乱七八糟的事和想法，终于有个途径能写字给别人看也看别人写的字，我上学不带mp3了，看电影以动画片为主。可是不是说我做了这么多就可以活得简单了，就像不是说我天天去幼儿园就证明我又活到四五岁了。

　　“世界上只有两种悲剧，一是求而不得，二是得偿所愿。”——王尔德。

　　最近总是想吃各种各样的好吃的。非常奇怪。那些抓也抓不住的才是真的。我无意满足你自以为是的好奇心，请清楚。

　　重温李泉《这个杀手不太冷》。其实我看《走钢丝的男子》很大一部分原因是李泉的歌儿《走钢索的人》。“结尾是如此孤独，不如先把你抱住，将天空变成蓝色银幕。”

　　生活开始不规律，喝牛奶吃饭很不积极。网上说行星运动导致处女座最近运势不好情绪低落易烦躁，可是可是这难道不是一种借口和托辞嘛？这个世界上到底还有没有人受得了我的完美主义了？

　　前一秒钟妈妈同志打电话来说政治答案发来了死乞白赖要给我转发过来，我说不用不用。事实上我的上午贡献给床和早饭下午贡献给皮克斯《飞屋环游记》还掉了几滴鳄鱼泪。唉。

　　而热闹是他们的，我什么都没有。

　　放假最后半天，我挣扎了许久还是来更新。虽然那么没有人来也虽然我有很多该做的事还没做。比如说背十页单词看历史修改华盛顿写完数学作业，没碰一指头我还惴惴不安着沾沾自喜。

　　下专辑。可电驴不动换——卢巧音杨千嬅陈奕迅黄耀明王菲谢安琪。循环播放至少三十遍卢巧音《垃圾》，被世界遗弃不可怕喜欢你有时还可怕。我真是胆子越来越大。一分钟前下的决心转而灰飞烟灭，一切只证明我是一个没用的人。

　　勇敢的不停嘴地吃巧克力，在三十几度的高温下手凉。我意识到一周后我是一个高三的学生，不禁倒吸一口凉气。写了将近一学期的信终于昨晚封口，明天许能寄出，告一段落。闻见了蘑菇的香味。

　　好吧其实我就是传说中的语言上的巨人行动的矮子其实我连语言上的巨人都算不上算不上。

　　“你笑我笨也可以只要让我在土星环的基地看你看你看到你。”当初一天循环十几遍此歌的心境在昨天重放《土星环》才又清晰可见，字字椎心，那人又好像不是我，非常遥远。

　　我终于和大家又都一样，在不知不觉中。

　　而我再听歌还是要循环循环循环直到耳朵疼头疼再循环下一首。比如近来的《钟无艳》《谁叫我》《难念的经》，翻来覆去没完没了。

　　看《阳光小美女》，这一家子loser在最后才发现其实错的不是他们而是这世界本身就有问题。所以在商业化成人化的舞台上艳舞也跳过了疯也疯过了可以直接拍桌子走人，loser还是loser电影就结束了。看到最后我又想到fuck the regulations可是我不能我不能在人生舞台上也不计后果然后说老子不陪你们玩了扭头走人我也不能真的一觉睡过十八岁去刻意制造错过错过我不想处理难以处理的烦恼。我的我们的生活不得不继续百转千回没完没了。就好像到了一个地方大家都倒立行走你就是错的，连自己都会怀疑自己。

　　湖人终于千难万险赢了西部冠军，开电视时还剩三分四十秒。

　　我想，什么时候我的愿望才能实现梦才能成真，什么时候我说话才不像痴人说梦。

纵使天主不忍心我们如垃圾般污秽，抱着你不枉献世。

——《飞女正传》

　　虽然我还一直坚信这远不算夏天，还没有蝉鸣也没有浓绿树荫。可高温现实赤裸裸。连年过六十的一双老父母都主动开了空调，我觉得我不得不相信这就是炽热的夏天了。甚至中暑——尽管这种气温下中暑多么多么丢人。

　　近几周浑浑噩噩，学习不在状态。我谴责着也纵容着自己，直至我妈可以说出不要太纵容自己的话。睡了很多觉还是困，吃得越来越少还是不饿。写作业时听歌还是习惯于单曲循环，听着一遍遍《飞女正传》《单车》还有《活着多好》《可惜我是水瓶座》，其实我不是水瓶座。

　　“就相信白牡丹黑乌鸦都出自上帝。”

　　豆瓣上有关注的暗恋贴修成了正果。我们说现实是没有剧情和套路的，所以我们说现实有时比肥皂剧或者莎士比亚的剧本还残酷。

　　翻了历史课本才知道其实我认领的华盛顿是最长的。碟片就在手边，《阿甘正传》到现在都只看了个开头。书非借不能读，我是借来了都不能读，更何况我自己的。

　　睡眠变得没有规律，十分钟五分钟也可以做个梦。梦的内容情节都离奇，梦中难过醒了后怕。所幸的是都没有发生过，只怕发生的远比梦还要令人心酸。

　　半途而废。智者讷于言敏于行，或许我正好正好就相反了。违背客观规律会遭到惩罚，而我直到现在还没开始遭报应，让我活着都觉得很诡秘。好吧我是夸张了，君不见高堂明镜悲白发朝如青丝暮成雪。

　　买了许多零食只为图一时之快甜一下嘴巴，樱桃的价格还是高得让人咋舌。

　　或许有一天会。可是或许都只是或许可是可能可能有千分之一万分之一的可能就成真了，那么侥幸。我忽然觉得第六感是个神奇的东西，我之前从来都没有这种认识。看来我离我当个爷们儿的目标越来越远了，看不齐。

　　如果一个问题只有两种可能的答案而我说了一个你又不要相信，那么下次有这样问题拜托请不要再来问我了。

　　拖延症就是我这样的人就是说来写个博都拖拖拉拉，看看网页聊聊天再来写下一句话。而问题的关键在于我的语言表达能力越来越来越来越来越差，这几乎是我不能接受与容忍的。

送你破黑胶，廉价发出歌声依稀。
送你破灯泡，便宜地照亮你天地。

——陈奕迅《七百年后》

　　每次放小假临开学就会从心中涌动小文艺气息，此刻我唯一能够纵容我自己的就是来更新，可是更新又失语。越来越短，我也知道。《七百年后》是写给《瓦力》的，现在再想想，确实很合拍。

　　夏天来了，最高气温到三十一。心浮气躁，越来越。而日子还长长长长长得很。

　　水妞，我觉得感情的事真的真的是不好说。

　　我总觉得什么事都能解决，虽然很心累。我又觉得什么事都要面对，谁劝我什么千万不要告诉我“别想了”。我是多么讨厌我自己的不能肯定也讨厌别人的闪烁其词。

　　如果真的戒了贪嗔之念，可是没有这样的如果。此时此刻的心态和明天的就又会不一样。

　　而我只愿珍惜现在。

　　其实，事实是我也不知道。我一边说着我不要回避一边鸵鸟心态作祟。

　　我没有远大抱负，小人常戚戚。我也不想当超人，我只想有坦荡广阔心胸、直率性情。我不想有来世但有来世要做男生。

　　很多人很多原来的人已经变得不一样了我觉得我都认不出了。我觉得也许我也变得以前的人再也认不出了。这不是我想要的而这确确实实地发生了并且无法阻挡。我也不知道我想要的是什么。

　　我知道的是其实我是个只注重眼前不关心长远的鄙陋小人，是的。电视里在放《祝你平安》。

　　倒计时。透不过来气，越来越。

　　嗯，就这样吧。短但是量多，也抵了。无病呻吟也就呻吟吧，总比憋着出内伤，也许要好。

　　艳阳高照，出门是一大快事，作业没写是痛苦的事，周一考地理是可怕的事。嗯。所幸我不用去服务，其实去服务我也无所谓。

　　五一放假，爱赖床的人有福了。然而我是一个多么懒惰的人。前一天加一晚上看了三部电影加一个番外，满足了非常之满足。Ipod Classic 2入手，如果我是一个非常败家的人那么以后谁来养活我呢？转换电影确实有点费劲，但是不去管它一会儿自己也会好了。

　　消磨时光的好游戏：俄罗斯方块，纸牌。我是这么觉得。但是一定要方便快捷易操作，大把的时光可以直接这么打发过去可是哦现在不行。接下来的一年都不行。浪费时间比买十个ipod都奢侈比犯罪还可耻，在现在也在任何时候。

　　生活非常简单，非常简单。一切都好，不缺烦恼。我不会有一天变成依赖博客的人吧？猪流感终于来到中国了，直升飞机砸了大巴车。是不是我们活着就很幸福了。

　　瓦力的故事就是说：我相信爱情可以排除万难可是万难之后还有万难这是我更相信的。语出张小娴。

　　然后最后，我们一个一个都被生活招安。