Ending & Endless鸿雁不堪愁里听，云山况是客中过。

　　机器猫——我愿意付出所有来换一个时光机。

　　考试前企盼考试结果好，真的结果好了又不屑，再去企盼难以获得的其他。如果真的有第八号当铺，我一定会频繁出入，这一点申甡和我达成了共识，看她有多么了解我。

　　陈奕迅《上五楼的快活》，就是连下载都载不到。

　　原来啊，在原来。孙J说我太看重自己，关注一下别人会比较快乐，我不懂。然后段儿说，你是不是喜欢不高兴就向别人倾诉啊？我说是，也不明白。再然后我妈说，你活得太自私，独生子女都是这样，别人没有义务替你承担你的压力，应该是你替别人分担那些东西。

　　现在我终于明白了，可是也终于来不及了。我一直觉得我不是独生子女那么独生子女的通病我必然是没有的，可是其实我错了对吧。

　　那些美好的瞬间，得来不易。谁辜负过自己，说不上可惜。谁被世道放逐，身不由己。

　　你为什么哭了呢。

　　嗯，这个十八岁教给我很多东西。让我甚至觉得我还是两年前那个大声说自己十六岁的那个小丫头了。我盼了那么久的十八岁来了可是我现在都不想承认。

　　就这样吧。我能不能奢望我也只能奢望有一天会好的。嗯。

　　智者讷于言，敏于行。我装出来了讷于言的姿态，却掩饰不了同样讷于行的本质。下午做数学题两小时解不出一道题，一气之下睡觉又睡掉三小时。我发誓，我觉得睡觉是这个世界上最浪费时间的事情。

　　几乎陷入思想怪圈而不能自拔。常常解不出各式简单数学题，然后憋着一股鼻子酸的味儿想要垂泪，醒过来枕头湿了一小片，这样酸涩的心情不知道和谁说能和谁说，也从来都知道有的安慰从别人嘴里说出来都刺耳，或者是逃避的劝诫。

　　依稀记得在清华大学六教C区某件大教室里晚上十点，空调开得很冷，数学几乎交了白卷的窘迫与试图掩饰的心情，同时暗自决心学好数学的雄心勃勃义薄云天。回到宿舍听见同学说哪题很简单哪题几乎白给了分，发现其实真正的弱者从头到尾就只有我一个。所有梦想与侥幸的奢望被杀死在了黑暗中。

　　为什么下决心永远比做事简单，说未来永远比说现在容易，并且充满希望。明年此时你是否还记得你曾经说过的话。愿我永远记不得我正身处现在。

　　越缺少的越呼吁。你知道夏天已经过去了。十二点的列车，在倏忽满头白发之后，谁还能坚定的说出充满希望的未来就是真的。

　　时间已经走过，生活还在沸腾。七夕快乐。

　　听何韵诗《神经痛》，不知道是我下的音轨有损坏还是它其实就是那个样子的。到最后“一切会好只要忍到剧终”唱不完就有电流声一下咔嚓戛然而止，听到每每我毛骨悚然，想起补牙时候医生的电钻，烧神经的时候，“锥心钻骨是神经痛”，甚至似乎都听到隐隐约约的牙疼。

　　今年高考的学生志愿早就报完了，该喜的喜够了失败的也差不多找到出路了。我几乎是恶狠狠地反复痛下决心明年此时不顾烈日我要去旅行，可中途酝酿着不知是如何惨烈不可闻的结果。我也不想是那样的结果。

　　一日日做着做不出差别的题。会的题目都一样，不会的永远要翻参考书翻课本听别人讲最后憋出一个恍然大悟或者茫然无措的表情。可怕的是跟都跟不上，别人不断前行的脚步。而我只想停歇。

　　觉得时间过得快，好像短袖没有穿多久就听说快要立秋了，一个游戏玩着玩着就是一下午。可时间又过得很慢，五百年一次的日全食被我睡了过去反正也是阴天，全世界似乎都是瓢泼大雨。

　　如果没有那个一二三，那么我现在会在哪里。如果不是当时的ABC，那么我现在是在做什么。上一秒钟我想起的是个什么人，下一秒钟我怎么就泡了另一种口味的咖啡。我怎么能在肚子疼的时候顶风作案吃粉丝喝凉饮料就像虐待的不是我自己享受的才是我自己。练习簿上那个红色的对勾，怎么就画得歪七扭八。

　　那晚做数学题写了一个死皮蹋眼的“5”，拿去给妈妈看，她说，还真的，它不太高兴哈。

　　一切会好只要忍到剧终。我怕我忍不到剧终。

　　《牡丹亭》看了一点点，喜欢闹学的春香，那才像是十六七岁。杜丽娘魂郁郁而终，她不像是十六岁。

　　我觉得关汉卿是个很厉害的人。（我知道他没写《牡丹亭》）

　　我是个蒸不烂、煮不熟、捶不匾、炒不爆、响珰珰一粒铜豌豆，恁子弟每谁教你钻入他锄不断、斫不下、解不开、顿不脱慢腾腾千层锦套头？我玩的是梁园月，饮的 是东京酒；赏的是洛阳花，攀的是章台柳。我也会围棋、会蹴踘、会打围、会插科、会歌舞、会吹弹、会咽作、会吟诗、会双陆。你便是落了我牙、歪了我嘴、瘸了我腿、折了我手，天赐与我这几般儿歹症候，尚兀自不肯休。则除是阎王亲自唤，神鬼自来勾，三魂归地府，七魄丧冥幽，天那，那其间才不向烟花路儿上走。

　　艳阳高照，出门是一大快事，作业没写是痛苦的事，周一考地理是可怕的事。嗯。所幸我不用去服务，其实去服务我也无所谓。

　　五一放假，爱赖床的人有福了。然而我是一个多么懒惰的人。前一天加一晚上看了三部电影加一个番外，满足了非常之满足。Ipod Classic 2入手，如果我是一个非常败家的人那么以后谁来养活我呢？转换电影确实有点费劲，但是不去管它一会儿自己也会好了。

　　消磨时光的好游戏：俄罗斯方块，纸牌。我是这么觉得。但是一定要方便快捷易操作，大把的时光可以直接这么打发过去可是哦现在不行。接下来的一年都不行。浪费时间比买十个ipod都奢侈比犯罪还可耻，在现在也在任何时候。

　　生活非常简单，非常简单。一切都好，不缺烦恼。我不会有一天变成依赖博客的人吧？猪流感终于来到中国了，直升飞机砸了大巴车。是不是我们活着就很幸福了。

　　瓦力的故事就是说：我相信爱情可以排除万难可是万难之后还有万难这是我更相信的。语出张小娴。

　　然后最后，我们一个一个都被生活招安。

　　如你所见，我就是一神经病，所以我可以做到明天开学今天现在此时此刻开电脑来更新，那么让我立个誓吧我这周末决不开电脑决不。这次我期中要是能考好绝对有哈雷彗星撞地球。但庆幸此刻我仍有惴惴不安挥霍的快感。

　　昨天闹胃口翻江倒海要死要活，让我珍惜此刻哪儿都不疼的美妙感觉吧我知道这样的珍惜就快被我抛到脑后了因为人都是这样的。这三天除了浪费时间我是真的没干什么别的。躺着坐着趴着。我没想开电脑，你要相信我，因为它昨天明明坏了都开不开了，没成想今天插上电源它又亮了。这真让我绝望。

　　你知道我历史政治背不进去强大的无力感与无助感么。你知道每每老师说如何如何就成问题了的时候我听着那条件我都无比符合，我叹息的冲动么。是，我最近确实不太用功，我也觉得。我都不好意思数有多少人劝我停喝咖啡改喝茶。

　　可是清明节名不副实的阳光很好，颇有坐拥一室春光之感。上瑜伽课扭了脚背现在终于不疼了。我觉得这三天我一直不停吃吃吃，嘴馋到极致，可以胖一圈儿出来。

　　“却发现一早时光去。”

　　我爸那个年代的人多么幸福，历史政治少了多少东西要学。那时冷战也才刚战，朝鲜都还没打。像我如此这般站着说话不嫌腰疼，而多说也又无益。

　　走路不超过十分钟的美院美术馆，每次去车站途中看见新的宣传都心潮澎湃想去看，想想想想着宣传都换了好几轮。晚上写作业写得实在无聊就铺张条纸给水妞写信，蓝黑钢笔哪怕一笔一划写出来字也一样难看。过了十二点敦促自己洗澡上床睡觉。再荒废一天。

　　我觉得我不怕死，可是我又受不了哪儿的疼没完没了抻着我。我记得我小时候很英勇，不怕疼。越长大还越矫情了。

　　我的十八赶紧来吧，可是当我十八的时候我都正式高三了。我没想过高三以后我是怎么活着的，就好像初三的我从没想过在六月活着走出天慈中学。中考一周以后再想中考还紧张，就像当时参加考试的不是我。

　　“有一天，全世界会用不同的发音念我的名字。”——梵高。

　　颖乎尔诚能，无以冰炭置我肠。