Ending & Endless鸿雁不堪愁里听，云山况是客中过。

　　机器猫——我愿意付出所有来换一个时光机。

　　考试前企盼考试结果好，真的结果好了又不屑，再去企盼难以获得的其他。如果真的有第八号当铺，我一定会频繁出入，这一点申甡和我达成了共识，看她有多么了解我。

　　陈奕迅《上五楼的快活》，就是连下载都载不到。

　　原来啊，在原来。孙J说我太看重自己，关注一下别人会比较快乐，我不懂。然后段儿说，你是不是喜欢不高兴就向别人倾诉啊？我说是，也不明白。再然后我妈说，你活得太自私，独生子女都是这样，别人没有义务替你承担你的压力，应该是你替别人分担那些东西。

　　现在我终于明白了，可是也终于来不及了。我一直觉得我不是独生子女那么独生子女的通病我必然是没有的，可是其实我错了对吧。

　　那些美好的瞬间，得来不易。谁辜负过自己，说不上可惜。谁被世道放逐，身不由己。

　　你为什么哭了呢。

　　嗯，这个十八岁教给我很多东西。让我甚至觉得我还是两年前那个大声说自己十六岁的那个小丫头了。我盼了那么久的十八岁来了可是我现在都不想承认。

　　就这样吧。我能不能奢望我也只能奢望有一天会好的。嗯。

　　智者讷于言，敏于行。我装出来了讷于言的姿态，却掩饰不了同样讷于行的本质。下午做数学题两小时解不出一道题，一气之下睡觉又睡掉三小时。我发誓，我觉得睡觉是这个世界上最浪费时间的事情。

　　几乎陷入思想怪圈而不能自拔。常常解不出各式简单数学题，然后憋着一股鼻子酸的味儿想要垂泪，醒过来枕头湿了一小片，这样酸涩的心情不知道和谁说能和谁说，也从来都知道有的安慰从别人嘴里说出来都刺耳，或者是逃避的劝诫。

　　依稀记得在清华大学六教C区某件大教室里晚上十点，空调开得很冷，数学几乎交了白卷的窘迫与试图掩饰的心情，同时暗自决心学好数学的雄心勃勃义薄云天。回到宿舍听见同学说哪题很简单哪题几乎白给了分，发现其实真正的弱者从头到尾就只有我一个。所有梦想与侥幸的奢望被杀死在了黑暗中。

　　为什么下决心永远比做事简单，说未来永远比说现在容易，并且充满希望。明年此时你是否还记得你曾经说过的话。愿我永远记不得我正身处现在。

　　越缺少的越呼吁。你知道夏天已经过去了。十二点的列车，在倏忽满头白发之后，谁还能坚定的说出充满希望的未来就是真的。

　　时间已经走过，生活还在沸腾。七夕快乐。

　　听何韵诗《神经痛》，不知道是我下的音轨有损坏还是它其实就是那个样子的。到最后“一切会好只要忍到剧终”唱不完就有电流声一下咔嚓戛然而止，听到每每我毛骨悚然，想起补牙时候医生的电钻，烧神经的时候，“锥心钻骨是神经痛”，甚至似乎都听到隐隐约约的牙疼。

　　今年高考的学生志愿早就报完了，该喜的喜够了失败的也差不多找到出路了。我几乎是恶狠狠地反复痛下决心明年此时不顾烈日我要去旅行，可中途酝酿着不知是如何惨烈不可闻的结果。我也不想是那样的结果。

　　一日日做着做不出差别的题。会的题目都一样，不会的永远要翻参考书翻课本听别人讲最后憋出一个恍然大悟或者茫然无措的表情。可怕的是跟都跟不上，别人不断前行的脚步。而我只想停歇。

　　觉得时间过得快，好像短袖没有穿多久就听说快要立秋了，一个游戏玩着玩着就是一下午。可时间又过得很慢，五百年一次的日全食被我睡了过去反正也是阴天，全世界似乎都是瓢泼大雨。

　　如果没有那个一二三，那么我现在会在哪里。如果不是当时的ABC，那么我现在是在做什么。上一秒钟我想起的是个什么人，下一秒钟我怎么就泡了另一种口味的咖啡。我怎么能在肚子疼的时候顶风作案吃粉丝喝凉饮料就像虐待的不是我自己享受的才是我自己。练习簿上那个红色的对勾，怎么就画得歪七扭八。

　　那晚做数学题写了一个死皮蹋眼的“5”，拿去给妈妈看，她说，还真的，它不太高兴哈。

　　一切会好只要忍到剧终。我怕我忍不到剧终。

　　《牡丹亭》看了一点点，喜欢闹学的春香，那才像是十六七岁。杜丽娘魂郁郁而终，她不像是十六岁。

　　我觉得关汉卿是个很厉害的人。（我知道他没写《牡丹亭》）

　　我是个蒸不烂、煮不熟、捶不匾、炒不爆、响珰珰一粒铜豌豆，恁子弟每谁教你钻入他锄不断、斫不下、解不开、顿不脱慢腾腾千层锦套头？我玩的是梁园月，饮的 是东京酒；赏的是洛阳花，攀的是章台柳。我也会围棋、会蹴踘、会打围、会插科、会歌舞、会吹弹、会咽作、会吟诗、会双陆。你便是落了我牙、歪了我嘴、瘸了我腿、折了我手，天赐与我这几般儿歹症候，尚兀自不肯休。则除是阎王亲自唤，神鬼自来勾，三魂归地府，七魄丧冥幽，天那，那其间才不向烟花路儿上走。

　　我想我已经有很久没有来了。如你所见世界上少了谁都能活，我深谙这一真理。而，真理在同一方向哪怕跨越一小步就变成了谬误。真理是有条件的。我从来就没觉得辩证法有多辩证。它难道不是只是一个狡辩的工具吗？

　　最近情绪很不好。而包容我的人我是知道的。

　　好吃懒做。上午上课上不完就大剌剌喊饿。下午回到家就把豪情壮志抛到脑后，游戏到三点半进屋睡觉到七点，很好，起来吃饭。每天告诫自己咱的日子不能再这么过下去了，而第二天第三天还是这么下去。

　　玩游戏都用修改器。没出息。

　　我多么深切地希望，过两天这个劲儿过去我就可以元气起来再变成天天熬夜的无敌少年。可这个劲儿似乎就一直没有过去也没有要过去的迹象。很颓废。还是“讨厌看见自己一点一点变成自己讨厌的人”的感觉。

　　昨晚eason北京演唱会。错过小源源两个电话，打过去的时候听《浮夸》到高潮。还听到了《富士山下》《十年》等等。伴有尖叫声不停以及小源源小跑调儿了的歌声（笑啊，其实小源源你声音还挺好听的哈）。eason的声音是如此清晰深刻，把手机开到扬声器，让我在此期间摊着的五三没有写下半个字儿，让我在空中悬着的笔不愿意落下。

　　每天很少说话。话最多的时候可能就是等车回家的时候或者不回家出去玩儿的时候。除此之外，甚至不愿“今天天气哈哈哈”。否则你希望我如何把我的无力我身上的压力我深知自己将随试题泰山瓦解飞回湮灭的感觉一一诉与你听？否则我又如何能奢望你深深地相信我有这些感觉而不是投来轻蔑的一瞥，心里说的是不相信。你要知道矛盾具有普遍性，而矛盾的普遍性是通过特殊性来表现出来的。

　　你希望我如何能忍受每日加起来不过五十句的对话里，有至少四十句是你告诉我应该看新闻联播看学看中央电视台拨的国学看地理看历史看政治做数学联系老师去上课高考你要考个什么什么样的分数上个什么什么样的大学。你要知道我们应该认识规律承认规律在规律的基础上再发挥主观能动性否则只会受到规律的惩罚。

　　我是忍受不了的。

　　昨晚做了两大段情节完整冗杂的梦，有色彩，有声音。情节无外乎醒来以后被追杀一类。醒来以后身体上每一个细胞都叫嚣着不想上学，于是几乎迟到。

　　请上帝收回我的正义感与责任感。如果不能，就请不要让我看到那些反复挑战我的正义感的事情。我知道以后这些事无法避免，那就请延迟一点不要离我这么这么的近。

　　我认为，我也需要一副切实有效的枷锁。

　　还是金玉良缘比较靠谱儿。至少有钱不是么。不离不弃，芳龄永继；莫失莫忘，仙寿恒昌。

　　我想起要拥有必先懂失去怎接受。我想起能量守恒以及钟形曲线。我想起克娄巴特拉。我想起Twinkle twinkle little star, how I wonder what you are?

　　好吧在我历经千辛万苦把图传了上来之后，我再也想不起来我酝酿好了的开卷语是什么了。但是至少有一个结束了的会考可以供我murmur。考政治的时候突然想起来个“躬自悼矣”又想不出出处，回家后终于查出来出自《氓》，氓之蚩蚩，抱布贸丝。纵使老实忠厚的氓也会贰其行嘛。然后然后，好吧我终于告别生物了。我觉得非常伤感，我是挺喜欢生物的然后它就离我远去了。离别总是伤感的。

　　上午考试的时候突然脑子里反复响起久石让《太阳照常升起》的原声飘飘荡荡，在心里下定决心晚上一定要去看最后也没看。看的是《罗拉快跑》。豆瓣上说给四星的都很装可是我还是给了四星。考完在车站等车时碰见初中同学，随便说了几句就上了车。只是她说我没有什么变化她也没有什么变化，说话声音柔柔，问题的关键在于其实我觉得自己变化很大。好吧。

　　未来我都不想要规划我只想要规划未来这个烤到爆热到死的暑假。这个暑假我也不想要规划我只是想做卷子做卷子拼死拼活做好了做完了我会非常开心非常开心。这是真心话。

　　我看到我看到我身边又有人失恋了又有人开始恋爱有人信誓旦旦说会和心爱的人登我家门口（是 我 家门口）的摩天轮。我想到看过写汉考克的一篇影评说爱情的本质是内耗。

　　如果一天只能说一句话那我就说“今天是非常快乐的一天”。如果一年就能许一个愿我就说，我也不知道我那时候想说什么。然后，幸好每年有无数机会许愿许很多很多，也幸好没有人需要去负责实现它、它们。

　　痛苦的是即使我很久不来也说不出什么话。更痛苦的是在熟人面前我是说面前我却像个话痨一样。这意味着什么？智者不是应该讷于言敏于行的吗？太快乐如何招架。

　　父亲父亲节快乐。父亲居然是水瓶座。一点都不怪的水瓶座还是水瓶座吗？是，因为他在水瓶座里很怪。好吧这个笑话有点冷。

　　那就先这样吧。开始看《罗生门》，很好看。